quattroastoria

Racazze e pure racazzi, e a dire ivvero più racazze che racazzi, mò la dovete smette di mantarmi lettere in coabitazione, pecchè nella mia abitazione, mò, o ci stanno le lettere o ci stò io.

Sta settimana, fra i miliaddi di lettere che mi hanno arrivate fino a casa, che ippostino don Gennaro si è fatto secco secco pè salì le scale fino al piano sottointernato, ho scegliuto la domanta che mi ha taciuto la signorina Monica di Ponza.

Professò, pecchè bisogna perdonare?

Cara Monica, che tempo fa a Ponza? Piove e butta ivvento? Evvabbè, nun ci so più le staggione di una volta e pure la palla è rotonda e pure che ci vuoi fare e pure tanti saluti a te e famiglia.

Ipperdono è una cosa seria e io dico ca abbisogna sempre perdonà.

Si quacche volta nun zi po’, lo so. Ma allora dividiamo ipprobblema depperdono in due grande cataratte secuento due scuole di penzata:

1)      VABBUO’ JA. (Va bene, sei peddonato)

2)      MANCHE PO’ CAZZE. (Tesoro, m’addispiace ma nun ce la faccio)

Iffiloso cineso Vabbuò Ja, capro stipito del peddonismo assoluto diceva ca in ogni caso si deve perdonà. Pè favvi capire facciamo delli sempli:

-         uno dice buongiorno quando è sera = peddonato.

-         uno dice che c’hai nella mana? Un gelato, invece era una caramella = peddonato.

-         uno dice vengo alle 9 di sera, invece arriva alle 21 = peddonato.

-         uno dice sto bene, invece sta benino = peddonato.

-         uno dice sto benino, invece sta bene = peddonato.

Potrei fa ancora tanti sempli,  ma ho certo ca mi avete spiecato e quinti mi fermo si no corro arrischio di addiventare noioso, barbone, scazzicamazza.

Poi venne iffilosofo di Creco di Tufo, tale Manche po’ Cazze, che era un poco più in trans s’iggente e pure figlio di ‘Ndrocchia, che ribbaltò in completazione iddiscorso deccinese.

Ello diceva ca ci stanno dei casi can un zi deve e nun zi po’ perdonà. Ello facette un libbro pieno di sempi, ma io ne ho scegliuto due: le corni e le suocere.

Anche se le suocere so più gravi delle corni, parliamo primma delle corni.

LE CORNI: fenomeno seconto iqquale una fimmena (ma vale pure pè l’omo, ma essendo io omo mi incazzo di più colle corne della fimmena), dicevo una fimmena si accumincià a dedicà alle labbre di un altro omo, alle su spalle, alla su panza, e via via poco più giù abbasso.

Iffilosofo dice ca conviene nù perdonà, nù perdere tempo. Ca pure si tu ti sputi sull’oggoglio, ti pigli a schiaffo le palle e ti stracci l’anima e la peddoni, primma o poi ella di cui sopra ci riprova n’altra volta…..

Molti pessonaggi possono testimonià sta cosa. E’ una cosa asta tistica, ‘na sicurezza. Allora tanto vale girà subbito la capa al ciuccio ( animalo sacro dei Crechi di Tufo) e andà d’à n’altra parta.

LE SOCERE: fenomeno seconto iqquale, appena un figlio dice ca sì sopra all’altaro, ella che sta dietro, col cappelluzzo in capa, colli occhi rossi pè la commoziona, addiventa socera davanti a Dio e agli Omini.

A stato scoperto ca pure una santa delle donne, appena addiventa socera, perde il self service del controllo e accumincia subbito a scassà zibbidei e controzibbidei.

Pè nu parla di quelle ca dicono alle amiche: io nun ci metto bocca, so cazzi loro!! So elle le più danneggianti e pericolose.

Da issolito libbro si ricavano le frasi celebre delle socere. Eccone accune:

MAMMA DI ESSO.

° Fammi vedè comme ti ha stirato sta camicia?

° E che ti ha fatto mangià oggi ca è domenica?

° Pure stasera la signora vuole andà a cena fuori?

° Ma non ci è antata sabbato dapparrucchiero?

° Vuò chiù bene a essa o a mammà?

° Tu si carne d’à carne mia, arricordatelo..

MAMMA DI ESSA

° Ma li straordinari nun li fa stò mese?

° Li amici. Sempre sti cazzi di amici.

° Tieni la faccia bianca bianca, ma nun ti porta mai un po’ fuori?

° Iffiglio della signora Maria guadagna di più di tuo marito.

° Ehhh! Quando stavi cu mammà!

° Ma te lo ricordi quando ti faceva la corta iddottore?

Voi non l’avete leggiuto stò libbro?

Cari racazzi e pure care racazze. Oggi ripprentiamo le lezione di storia ca si erano un poco fermate pecchè ci stava la sessiona di riposamento. Ivvostro professore neffrattempo nunn’è ca è stato fermo, ma si è abbottato in attre sessione ca ci stanno richietento tanto studio della reattà.

E quanto la reattà supera l’impagginazione, abbisogna rispondere presente, si no si comincia a sentì un bruciorino nelle parti posteriore delle parte basse, ca nunn’è ne conzigliato e né priscritto daddottoro.

Oggi parliamo di Attico, iffratello di Dio.

Tutti penzavano ca Dio era figlio unico e è la cosa più ‘ntelligenta ca potesse fa la Sacra Romana in Chiesa, pecchè con quante ne combinate Dio, cu tutte quelle perfezione, cu tutte quelle ‘nvenzione, cu tutte quelle cose ca quando nun zi capiscono si deve penzà che le ha faciute lui, pè anni e anni è stato migliore fa credere a tutti ca in quella famiglia ci stava un Genio solo.

Ma adesso ca immondo sta in un grave pericolo, adesso ca quaccuno sta cercando di fa accapì ca Dio c’ha un fratello, pure più potento e ‘ntilliggento di lui, forse è bene ca ivvostro professore ha addeciso di svelavvi la virilità.

Si, pecchè fino aqquanto la cosa stava nascontuta, mi stava pure bene. Ma adesso cominciamo a saggerà: c’è una correnta di pensiero ca sta cercanto di facci cretere ca Dio ha un fratelluzzo sulla terra. Lo descrivono bassetto, cu pochi capilli, ca però quei pochi ci mette sopra una bendagna, ca si intente di calcio, ca è stato truvato collemani dentro a calciopolo, ca vuole salvà l’economia, ca vuole sempre essere conzentito, ca ha ‘nventato la cravatta coissorriso ca si mette sopra alla camicia coibaffi, ca lavora giorno e notte peggliattri (figli, amici, dipententi e fimmene troie), ca canta le canzone napulitane…..marò, ma tutte sticcòse e attre ancora dentro a un metro e cinquanta di robba? Ma cumm’è possibbilo?

Mò è arrivato immomento della virilità: Attico è iffratello di Dio.

Attico era un racazzo tranquillo, ca studiava e si faceva i cazzi sui. Quanto cominciatte a vedè ca ci stava sto fratello Grande can un zi stava mai fermo, accominciatte a andà un po’ ‘ngelosia. Tutti parlavano di suo Fratello, tutti dicevano che era un Dio, un Grande Fratello e allui ci giravano i balle.

Oimà, ci dicette un giorno alla mamma, ma nun ziamo fratelli ucuali? Ma nunn’è Lui ca dice can un zi devono fa du pesi e du ammisurate? Ma nunn’è vero ca la legge è ucuale pettutti?

Quanto dicette quest’ultima minchiata e vedette ca su matre ci venivano le lacrime e vedette a Berluscono e Di Pietro ca si accuminciarono a arrotolassi petterra pe le risate, a Attico ci venette veramente la nervatura, ma ‘na nervatura ca ci mangiava iccervello.

Allora decidette di buttà i libbri neccesso, ca tanto a volte la cultura è peggio, e di addiventare un bàbbaro. C’erano du tribù: gli Unni e gli Attrici. Lui scegliette gli Unni, pecchè negli Attrici giocavano gente ca gli stavano ‘ntipatici: Berluscono, Funaro, Micco Buongiorno, Pippo Baldo, Iqquartino Cetra e cetra.

Presto addiventatte iccapo degli Unni e accominciatte a penzà che doveva fa. Trovatte nella sua casa ‘na scatola cò una delle ultime ‘nvenzioni deffratello scienziato e la aprette. Ci trovatte iffuoco: su fratello aveva ‘nventato iffuoco. Allora subbito penzatte ca chi di spada sparisce di spada sparisce. Pigliatte iffuoco e ce ne dette una torcia a ogni suo guerriero bàbbaro. In questo modo cominciarono a girare per il monto a abbruciare tutto quello ca suo Fratello aveva ‘nventato.

Così ‘mparate tutti quanti, ci dicette a sua matre un giorno.

Così vetrete ca pure io so addiventà famoso. Eccheccazzo!

Ancora oggi Attico ha molti seguaci, proprio comme a su Fratello. Mò arriva l’estate e vetrete ca accomminceranno a abbrucià i boschi. Un suo discepolo famoso ha abbruciato le torre gemelle, quaccuno abbrucia i pozzi d petroglio, quaccuno pretende di abbrucià pure i cuori della gente ‘nnammurata, ma quelle so cazzate!

Comunque, danno pè danno, è sempre meglio abbrucià la robba, ca le speranze dei taliani.

Ecco pecchè vi ho detto che Dio ha un solo fratello e che si chiamava Attico.

Nun vi sbagliate, m’arraccomanto!!!

Ancora un pecchè. Ma mò nu cominciano a diventà assai sti pecchè? Penzate che aggio arricevuto quasi can a milionata di lettrine.

Sta settimana arrisponto a immio amico Scocciante Niccardo, ca dall’alto dessuo cavallo basso, mi addimanta:

Professò, pecchè quando finisce un amore?

Caro Scocciante, e nun t’offende can un mi scocci e ca nunn’è colpa mia si ti chiamano accussì da quanto sì nasciuto.

Caro Scocciante,

l’ammore nun po’ mai finì, e nò pecchè ittuo professore è romantico e crete ca all’ammore terno. L’ammore nun po’ finì, pecchè nunn’è mai accuminciato, pecchè nunn’esiste dentro a nisciuno core, ne sano e ne ammalatuccio. L'ammore è 'na crante commetia con un pacco scemico ca primma o poi tutti ci sagliono.

E allora tu mi dici ca ittuo professore stà ‘mbriaco: po’ pure essere, ma sull’ammore crete ca un zi sbaglia.

Inzomma, il mondo te lo devi immagginà comme a ‘na crante palla, e dentro allui ci stanno miliaddi e miliaddi di palle più piccole, ca girano e girano.

Quando girano le palle, succedesse che avvolte due palle, una zzura e una rosa, entrano nello medesimo stesso campo cravidazionoso. Allora le due palle accuminciano a giocare insieme, si cozzano piano piano, si allisciano a vicenza, si sfiorene. Le due palle stanno passando pè la stessa zona. Tutto fila al liscio, e tutto è bello. Allora ti fa ammale lo stomaco pè la commoziona, nun mangni, vivi dentro a un romanzo spicialo. Quaccuno, nun zi spieca pecchè, ha ad deciso di chiamarlo ammore, ma poteva pure chiamarlo carcioffa, elefante o cinemascopo.

Poi passa ittempo e campiano le contizione, campiano le cose, pecchè tutto cambia da un zecondo a un attro. Le due palle continuano a muovessi, a cozzassi, ma sempre cò meno frequenzimetro.

Vanno, rotolano, giochino, calleggiano. Ma si muovono.

Succede che una di queste du palle, o anche entrambe due, cominciano a allontanassi sempre più, fino a quanto entra in un attro campo cravitazionoso. Da quemmomento accumincia a cozzà e a si accarezzà cu n’altra palla.

Arriva uno stronzo e dice ca è finisciuto l’ammore. E tutti a dì: marò, lo sapevo, è finisciuto l’ammore!

Io volessi vetè si tutti si scandagliassero anche si uno dice ca è finuta la carcioffa, lo elefanto o il cinemascopo. Eccheccazzo, so finisciti i dinnosari, ca erano pure belli e cranti, e nisciuno se ne è futtuto ‘na mazza! Mo finisce l’ammore e tutti a rompere le palle.

L’attra palla, quella ca è rimanuta da sola a girà comme ‘na beduina dentro alla sua aria, sta ‘ncazzata e continua a dì: pecchè? Professò pecchè? L’ammore l’ammore, è finisciuto immio ammore. Poi un ciorno vede entrare nella sua aria cravidazionosa un atta palla, e accumincia a giocà cu essa. Si scorda della primma palla e continua a cozzà, e si addiverte pure. Se ne fotte pure ca sta a si accozzà cu ‘na palla ca è scappata da un’attra aria, e che in quell’attra aria ci sta na palla ca dice: matò, è finisciuto l’ammore.

Caro Scocciante, la verità è ca in tutto sto crante giramento di palle, ste palle nun ce la fanno a stare ferme. Girano, si muovono, cambiano istanto doppo istanto.

Iggrante erroro è ca noi ci facciamo agggirà le palle, se le palle aggirano. Che dobbiamo fa? Dobbiamo stare fermi e aspettà che na palla nuova sta pè arrivà e poco importa si pè la nostra palla nuova, ci sta quaccuno ca ci aggirano le palle. L’importante è nun rompere le palle.

Scocciante, ti pare poco? Eh?

Scusato si nun posso fa l'esperimento, ca solitamento di solito a questo punto io faccio.

Ipprobblema è che quando si parla di ammore, nun ce sta posto pè la socera.

La socera e l'ammore so comme addiavolo e l'aqqua santa.

Semmai ci potrebbe azzeccà cu la rottura di palle.....ma la socera nun zi merita mango di giocà cu le nostre palle, anche si sò rotte.

Cari racazzi e care racazze. Ivvostro professore vi assaluta attuttiquanti siete e attuttiquanti state: belli, brutti, fighe, cozze di Gragnano, ciotte, mazze di scopa, alti, cavalli bassi, labbre secche e labbre carnivore, janchi, nivuri, gialli, abbrusticati.

Pure questa settimana ivvostro professore aggio avuto ‘nu sacco di quelle lettere ca ai postini demmio paese, ci hanno regalato un Tir pe portammele tutte.

Fra le quali tutte quante, questa settimana ho scegliuto una domanta ca apprimma vista può appariscere semplicia semplicia, ma che si ci penzate bene, nunn’è accussì semplicia semplicia.

La domanta me la fa un certo Frangoprimo e Frangoquarto e si intitola:

Professò, pecchè?

Caro Frangoprimo e Frangoquarto: pecchè!

E pecchè è accussì, pecchè si. Molte volte pecchè è solo accussì e non potesse essere diversamente.

Tu ti dai da fa, ti sbatti, ti appiccichi giorno e notte cuttestesso e poi è accussì.

Giustamente tu dici pecchè! Prova a penzà comme saresse stato si nun saresse stato accussì. Penza. Penzi e perdi ittempo, pecchè i pecchè nun li cagnamo noi, so loro che cagnano a noi.

Pecchè? Avvolte è meglio a nun penzà a pecchè, pecchè si penzi ai pecchè perdi pure l’ultimo tram pe tornà a casa. E rimani solo solo sotto alla pinzilina, e la notte si fa scura. Penzavi a pecchè e nun hai preso ittram, e mo vedi le finestre lluminate de palazzo difronte e penzi al calore ca ci sta là dentro. Pecchè!

E poi, pecchè? Pecchè uno più uno nun fa mai tre, pure ca si tu ti sforzi a stiracchià quei numeretti, a allungalli più di quello ca ha addeciso la natura. Pecchè tu ti senti forte pecchè si bello e ‘ntelliggente, si ‘nvincibbile, ma nunn’è accussì. E mo tu chiedi pecchè? E lo chiedi a me? Io so professore, nun zò iddestino.

Pecchè? Pecchè hai scegliuto tu! Hai avuto tutto ittempo pè penzà, pe fa e pe sfa. Pecchè comunque primma o poi devi entrà, nun puoi restà sempre la, pecchè da dietro ci so quelli che ti spincono e c’hai poco tempo, poco spazio, poco respiro dentro ai pommoni.

E poi pecchè? Pecchè ci dobbiamo scassà iccranio coi pecchè? Pecchè le amicizie più belle si fanno sempre all’ultimo giorno di vacanza, quando la machina è già piena di valigge, quando dobbiamo tornà a casa. Pecchè l’ultimo giorno è l’ultimo giorno. Pecchè da domani si accumincia ‘naltra vita, pecchè sempre domani s’accumincia ‘naltra vita. Quasi sempre.

E tu mi dici pecchè?

Mò hai capisciuto?

So stato chiarito? Esaurito?

Comunque, sempre ci sarà un pecchè. Semmai si tu can un lo vuoi vedè.

Pecchè?

Sperimento.

E qua ‘nu bello sperimento ce vò. Chi si offre avvolontanio?

Venchi…venchi….venchi….quella signora là. Si, si. Voi signò! Voi cu quella capa azzurra cotognata ca mi parete ‘na cugina di campagna.

Signò, ce la aveto un genero? Si? E allora proprio avvoi stavo cercando.

E ditemi, cumm’è vostro genero? Nu strunz?

Bene signò, antate bene pè l’esperimento.

Entrate in questa vasca d’abbagno piena piena di acqua. Si si è calda, ma vi pare ca vi voglio fa piglià freddo?

Si si, vi metto pure ibbagno scumma, signò….Vedete comme è buono questo? E’ frangeso, si chiama ò de fogne. Quante ‘mbolle signò!! Huhuhu, comme siete abbella int’à sta vasca, me parete ‘na papera ‘mmaestrata.

Signò, pecchè vi aggitate? No no, state tranquilla: ho preso iffòn pè asciugarvi la capa, sinnò vi piglia iccimurro.

Lo so, lo so ca è pericoloso.

Maròòòòòòòò, speriamo can un me cade di mano.

Uhuhuhuhu! Mi è caduto!!!!

Mi dispiace signò, nun l’aggio fatto apposta!!

GRAZIE MANCIO

Grazie

 per i momenti felici che ci hai regalato.

per l'orgoglio interista che hai riacceso in noi.

per le urla di gioia che hai strappato dai nostri cuori.

per le domeniche che abbiamo passato insieme.

Grazie

per averci regalato un sorriso

per averci gonfiato il petto orgoglioso

per le coppe che hai alzato, luccicanti, nelle notti meno nere

per averci cancellati dai libri di barzellette.

MANCIO

Pochi minuti prima di essere vilmente estromesso dal tuo e dal nostro sogno

hai urlato forte al mondo il tuo essere interista.

Il popolo nerazzurro, il tuo popolo, non ti dimenticherà più.

MANCIO

Ora andrai in giro per l'Europa a raccogliere altri successi

ed altre tifoserie ti abbracceranno.

Tu ci lasci orfani del tuo stile

della tua classe

del tuo ciuffo imbiancato di tenera vanità.

MANCIO

ricorda per sempre che ti abbiamo amato

a dispetto di quello che volevano farci credere di te

giornalisti a gettone

opinionisti leccaculo

editori servi del padrone

presidenti invidiosi

giocatori avversari ed avversi

tifosi infarciti di bile impazzita

orfani delle vedove nere.

MANCIO

Il tuo nome è già scritto nei nostri cuori

e sulle pagine della storia nerazzurra.

 Nessun uomo, per quanto ricco e potente,

potrà mai farci scordare quello che

hai fatto per noi.

Con i soldi, tanti soldi, si compra

quasi tutto.

Ma non si compra l'amore.

Noi ci abitueremo a vincere anche senza di te

grideremo ancora

alzeremo in alto le nostre bandiere.

Ma da oggi sarà tutto

un pò più triste.

Come se il giorno di Natale,

a capotavola,

mancasse papà.

Arrivederci  Campione.

Il fattarello de iccavallo di troia, succedette durante la guerra di troia dove, nella città di troia, una certa Elena di troia, troia, libberatte la panza deccavallo di troia, dopo ca era stata rapita dai troiani, e accussì permettette ca accidesseno ‘nu sacco di troiani e ci pigliassero pure la città di troia.

Quaccuno ca era presente mi ha detto ca questa signorina era pure ‘na bella nardella e che la storia ha voluto fa passà pè vittimistica. In effetti i troiani mica erano manieci o pirofili: si l’hanno arrapita era pecchè ella di cui signorina sopra, primma li aveva nu poco struzzicati e poi quanto l’hanno arrapita, ha accumminciato a critare.

Sempra ca fu arrapita verso le tre di notte.

Apparte iffatto ca si a quell’ora si era stata alla casa sua, i troiani mica erano scemi ca si antavano a rapì una ca stava tormento. E poi, dico io, nunn’era manco tanto furba. Ma comme? Vai a struzzicà i troiani? Ma assiconto te, Elena Elena amore mio, si si chiamavano accussì, non putivi sospettà quaccosa?

Ma tu lo sai quante femmine hanno struzzicato i milanesi, i parigini, i londrinesi, i danimarchesi? Tutta gente pebbene ca si è fatta stuzzicare e ha fatto le scale a quattro a quattro, si ha stesa suddivano, e coddolcezza, piano piano, ha partito la sua mano? Ma i troiani vanno lasciati stà, sennò poi so cazzi tuoi, e tanti pure!!!

Ma veniamo a cose più importanti.

Pecchè lo hanno chiammato cavallo di troia?  Nun potevano chiamallo solo cavallo? O cavallo di legnamme? O cavallo di donna refrigerata, intrecra?

Pecchè questo cavallo di troia, sotto alla panza, pure ancora sotto allo ‘mbellico, nu poco più giù, teneva na porta. Questa porta si apriva e si racchiudeva assiconto a chi iccavallo di troia voleva fa entrà. Accavallo di troia faceva i su conti e diceva: questo mi interessa e so ca ci piace la mia entranza e lo faccio passà, accussì ammacari lui poi mi aiuta meglio a piglià la cittadinanza di troia.

Quest’altro nun lo faccio entrà. A quest’altro ci faccio solo sentì l’otore della porta che c’ho sotto la panza.

Mò mi capite benoca quaccuno di questi troiani ci arrimaneva maluccio pecchè diceva ca pure lui era troiano, e nunn’era giusto fa ste diffidenze.

Quanto la storia, ca capisce tutto, si accorgette comme iccavallo sapeva giocà colla sua porta, aprendola e acchiudentola a comanto, ci disse: tu sei proprio un cavallo di troia!

Pure pè la signora Elena succedette la stessa cosa. Ippadre di Elena facette ricorso pecchè dicette ca la su figlia era ‘na santa donna. La storia ci stava peccredere, quando i troiani se la rapiscetteno, e allora ci disse pure a lei: tu sei proprio elena di troia.

Mò capite ca nettempo, la razza si ha evoluta. Primma ci fu Elena, e mo ci sta Maria, Nicoletta, Cammela, Ciuglia, Katia, Leonilda, e quacche miliarduzzo ancora.

In genere generammente, esiste pure n’altra categoria di cittatine ca riascono a piglià le cose senza giocà co la porta. Essi di cui signore giocano co iccervello, co la ‘ntilliggenza, co lo studio, co l’affirmaziona della di cui pissonalità. Esse di sopra si chiamano fimmene serie e pure di queste se ne trovano parecchi esemplari.

Mo fate una prova:……antate a vetè su IUTUBB e scrivete la parola “TROIA A SCUOLA”, vetrete ca vi parleranno di Elena, deccavallo, dei troiani.

Così vetrete ca ivvostro professore aveva raggione: altro ca vittimistica, signora Elena.

E anche questa sittimana la mia redenzione à sta prenduta di assalizione da miglioni e miglioni di lettere, ca i miei telescottatori mi stanno scrivento da tutto immondo.

Penzate ca ieri sera mi à attelefonato con un facs iddirettore delle Poste Taliane della filiala di Via Verdi 49, 78029 Spilluzzico su i Immare, ca mi ha detto che i postini si vogliono licenzià coi sindacati, pecchè tutte le mattine devono piglià i montacarichi pè mi portà le lettere.

Comunque io, pè nun zapè nè leggere e né scrivere, ho scegliuto la lettera di Marco Buongiorno, ca dice:

Professò, pecchè a volte non ci sono perché?

Eh! Marco Marco, ibbuongiorno si vete dammattino! La tu domanta mi fa penzare ca difronte a situazioni cranti, ti piace annascondetti dietro allo scoglio dè iffatalismo.

Io creto ca nella vita c’è sempre un perché, perché i perché sono immotore ca fanno camminà la tomobbile, sono issegno più e meno delle perazioni di matematica, sono le provolette di laboratorio, sono i neuronici  de iccervello demmondo.

Dietro a ogni cosa, ci sta sempre azzeccato issuo perché.

E naturato ca a volte i perché sono facili da leggere, sono chiari e pure sottointitolati alla paggina 777. Ma sono i perchè dei deficienti, comme a quelle tomobbili ca fanno tutto loro: campiano le marce, parcheggiano, ti fanno scoppià ippallone in faccia (AIDS) quando penzano ca stai pè sbatte iccranio contro allo specchietto retrovisivo, ti portano la moglia a fa la spesa e, si compri l’ultimo motello, ti fanno pure iccaffè cò la treccia alla crema.

Ma avvolte ti capitano macchine assai difficili da guidà. Elle di cui sono riggide, scontrose, cò le marce ca nun’entrano e che ti fanno grattà pure l’anima, fredde d’inverno e cavure d’estate. So machine vecchie comme è vecchio immondo, ma che so fatte coll’acciaio e quinti so difficili a morì. Difficili a portà. Difficili a capì.

Ma vedi, amico mio, l’ommo deve sempre trovà un perché, si no nun è contento. L’ommo passa la sua vita a rompere i coglioni in giro pe trovà i perché. Quando la sera si arritira a casa, si ha trovato quacchè perché, è felicio e dice alla moglia ca è bella e bona e che la parmigiana di melanzane comme la fa lei nun la fa nisciuno, ma si nun ha trovato i suoi perché quotidiani, addiventa incazzoso e se ne va a dormi senza salutà a nisciuno.

Ma alle volte ci so dei perché can un si vedono, manco se ne sente la puzza da lontano. Allora l’ommo, sempre lui, ma inteso stavolta comme essere umano, si ha inventato quella minchiata che si chiama fatalismo, ca nasconte tutto e lo arrende un po’ più sicuro.

Iffatalismo è un crante bidone della mondezza indifferenziata, dove in cui dentro ci stanno le paure, le debolezze, le anzie. L’ommo la sera lo apre e ci butta dentro le su angosce, i su timori, le su inzicurità. Tanto domani passa iccamio e si porta via tutto (Napoli permettento).

No, Marco. I perché esistono e comme. Sono una memoria can un zi po’ resettà, né rassettà. Nun basta un clik sulla tastiera pè buttarli neccestino.

Molti perché ti aspettano, boni boni, alla fine devviàle, dove tu dovrai passà primma o poi.

Ti aspettano co la pazienza de ippescatore, con la provebbialità de iccinese setuto suffiùme.

Ipperchè esiste, ipperchè c’è. Sei tu can un lo vedi, avvolte perché nun lo vuoi vedè. Allora sei disposto a pigliarti pure per il culo, per fare un patto co la felicità.

SPERIMENTO

Dovete piglià un individuo a caso, nella vostra famiglia. Io vi acconziglierei la mamma della vostra moglia o de ivvostro marito. Dovete piglialla in un momento di tranquillità, mentre ca sta penzando a comme fa pè farvi incazzà n’altra volta.

Ci dite: vieni cummè, suoceruzza bella e cara, ca ti voglio fa ‘na sorpresa.

La portate su n’isola desertica e la attaccate a n’albero forte e robusto (non vorrei stà nella corteccia sua, povero cristo!!!).

Poi scrivete sulla sabbia: SI LEGGETE SOS, NUN VI PREOCCUPATE CA E’ UNO SCHERZO.

Tante volte passasse l’aereo dell’amaro Montenecro can un zi fa mai i cazzi sui.

A queppunto ve ne antate, via mare. E se lei crida: perché? Perché?

Voi ci alluccate: era iddestinooooooooooo!!!!!!!

Fra i miliardi e miliardi di lettere ca mi hanno arrivato alla redenzione, ho scegliuto la lettera di un certo Edimondo di Amici, ca mi addimmanda quanto secue:

Professò, pecchè iccuore è fesso?

Uhuuu. A dire la vera verità, caro amico Edimondo, io nun ci avevo mai pinzato a sta cosa, ma mò ca me lo hai addimmannato, mi hai costretto a ci penzare.

Pè datti una arrisposta seriosa, mi ho addovuto ducumentazionare succuore, siccome ca sapevo di esso solamente ca sbatte, e ca si si ferma so cazzi amari.

Allora mi ho preso un mio amico cardiologgico, me lo so portato in una latteria (addove ventono pure la birra), ci siamo asseduti sotto a uno ‘mbrellone ca faceva l’ompra, e ci abbiamo parlato deccuore.

Immio amico mi ha diciuto che iccuore è molto importante pè la vita delli omini, e pure delle femmine.

Pure delle socere, puttroppo!

Mi ha diciuto ca la medicina ha scopruto ca neccuore ci sono i ventriloqui destro e sinistro, gli antri destri e sinistri, la vulva ortica, e tanti altri pezzi importanti pe fa in modo che la pompa pompi.

Ma allora io ci ho addimandato: scusa cardiologgico, ma iccuore c’ha pure li occhi?

Lui si è mettuto a ridere e io ci ho detto: caro cardiologgico, tu sarrai pure cardiologgico, ma nun ci hai capisciuto una bella mazza de iccuore.

Me ne sono antato e ho detto alla lattaia ca le birre le pacava quello strunzo sotto all’omprellone, ca ride.

Penza ca iccuore ha li occhi, caro Edimondo. Li occhi deccuore si chiammano raggione destra e raggione sinistra. Siccome iccuore molte volte ti accomanda comme un direttore d’occhestra, l’intivituo è portato a ubbidiscere senza fa funzionà li occhi della raggione….

Allora si accomincia a camminà pè sentieri pericolosi assai, pieni di spine e di burroni, di pericoli da tutte le parte, sempre colli occhi chiusi.

Si secue solo la musica ca viene comandata da i direttore. Si cammina e ci si aggraffia, si cade nevvuoto, ci si spacca la capa e si perte tanto sangue.

Ma è comme si si stesse sotto a l’infetto della nestesia, nun zi sente iddolore….

Poi succede sempre quacche cosa ca, a un certo punto, ti fa aprì li occhi della raggione.

Ti trovi difronte a un crante specchio, e ti veti. Dici: ma chi cazzo è quello stronzo tutto spaccato, ridotto comme a un vermo, ca soffre, ca chiane, ca si straccia quei quattro capilli ca ci so rimasti?

Ti accorgi ca sei tu, in un bosco ca nun canosci, ca nun zai dove sta la strada pè uscire, e ca si sta facento notte. Li occhi adesso vetono, e iccuore comincia a raggionà.

Scente la notte e ti piglia la paura, la paura di non sapè uscì dabbosco.

Manco ‘na lucina, minchia!!

Allora ti accoggi che hai apruto li occhi, ma che puttroppo nun ti servono, pecchè è notte, ‘na lunca notte dimmerda.

Fai comme a Pinocchio, chiammi la fatina. Ella di cui, avvolte viene, e avvolte no. Avvolte ti fa sembrà ca sta lì, vicino a te, e avvolte si allontana, se ne va.

Alla fina di questa storia, rimane ‘na paggina bianca. ‘Na paggina ca ognuno ciascuno scrive a moto suo. Iffinale nun è ucuale pettutti. Iffinale nun c’è, pecchè nella vita nun ci sta mai un finale, ci stanno solo momenti di pausa, in cui iddirettore si sta arriposando.

Poi iddirettore ricomincia a comandà, l’occhestra a suonà, e tu a camminà…..

Sperimento.

Pigliate a vostra suocera, portatela nebbosco e attaccatela a nu baobabbo. Poi antate a iccirco Offei e arrubbate sette lioni e dodici ticri dè Bencala, ma quelle più incazzate.

Portarele vicino a i baobabbo, ‘ndò sta attaccata vostra socera e libberate  li animalo inferociti.

P.S. Dicete alli animalo ca quella attaccata è ‘na suocera, ammacari si incazzano di più….

Evvai….

Questa settimana, tra i miglioni e migliaddi di léttene ca mi so aggiunte a casa mia, dè professore me medesimo in pessona, ho scegliuto quella di Rodoffo Lavandino da Lecco.

Egli medesimo mi addimanda con pricisiona:

Professò, pecchè ippazzo è pazzo?

Dopo avecci pinzato tutta la notte e dopo avè conzurtato I King de signò Con Fucio, ti arrisponto caro Lavandino ca ippazzo è pazzo pecchè immare è blu.

Aspè, ca mò ti spieco:

guarda ‘o mare quanto è bello, e comme è blu. Poi si prenti un bicchiero trasparento e lo regni coll’aqqua di mare, ti accoggi ca ella è trasparenta. Allora ci rimmani dimmerda e dici: ma allora nunn’è blu?

Inzistisci. Prenti un bicchiero rosso comme il sancue, lo regni e ti accoggi ca l’aqqua è rossa.

La stessa cosa succede coppàzzo. Aspè, femmati, non lo mettere in un bicchiero si no ello addiventa ancora più pazzo e c’ha pure raggione.

Noi diciamo pazzo què povero strunzo ca dice le verità, ma le dice critando e mentre ca si fumma pure iffiltro della sigaretta. Poi diciamo normalo quello ca dice le strunzate, ma le dice in peffetto taliano, con la voce abbasata, cò la cammisella stirata e la machina nova.

Ippazzo dice ca iggovenno è latro mentra ca si scaccola innaso, dice ca immonto fa schifo mentre ca piscia in mezzo alla piazza, dice ca chi tiene la panza piena nun crete a chi la tiene vacanta, mentre ca sputa nelle vetrine di via dè Morte a Napoleone.

Caro Lavandino, ma lo saio pecchè ippazzo fa accussì? Pecchè tutti dicono ca è pazzo e lui volesse raggionà. Vuoi approvare tu a che tutto immonto si mette daccoddo e da dimani accummincia a dì ca si pazzo, pure si chieti che ore sò?

 Ippazzo è solo incazzato. Egli di cui sopra è solo un pissonaggio can un ha ascettato i compromissi. Lui nun zi vole mette ivvestito bello e poi accide la gente. Nun vole andà a fa i vicchend ai lachi, e po’ si virulenta i ragazzini, a lui ci fa schifo arrubbà i soldi, nun capisce a che serveno i ciccittì, lui ti vole dà issùo torzolo di pane, che a te ti fa schifo pecchè è de ippazzo.

Innormale è uno ca ha ascettato tutte le convinzioni ca servono pevvivere. Ello cunzuma più di quello ca produce, spenne i soldi primma di avelli cuadagnati,  fa ‘na guerra pè nu poco di petroglio, si ‘mbriaca e fa le straggi, affoca in un mare di monnezza, quanno la moglie è ‘ncinta ci infila iccellulare nocchia dentro alla panza, tante vorte affiglio ci venisse da telefonà.

Innormale fa la schetina e iggratta e vicci, pecchè si vince cagna vita, senza sapè ca si vince sarrà solo ‘nu strunzo coi soldi.

L’attro giorno cuardavo due pazzi alla staziona. Li cuartavo da luntano. Stavano in un ancolo e discutevano, credo ca dicevano cose ‘e pazzi. La genta, tanta genta, passava e li cuardava e faceva la faccia ca si fa quanno si vetono du pazzi ca parlano: erano schifati.

Allora mi venette ‘na arriflessiona: ma chi so i pazzi, quelli due ca discutono di cazzate, o tutti stì normali ca corrono, corrono senza sapè ‘ndò stanno antanto? E penzai ca i pazzi le cazzate le discutono, i normali le cazzate le fanno, e pure più cranti.

Chi sarà più felicio? Quelli ca vivono in un monto tutto loro? O quelli ca cretono di vivere in un monto, ma stanno solo nuotanto nell’ammerta?

Sperimento.

Prendete una pessona a caso dammàzzo. Vi conziglio la socera, comme issolito. Diteci che la voleta assai bene e quasi quasi ci volete lavare la schiena.

Quando ella di cui si gira, prendete lo spazzolone e ammollatelo nessecchio cull’acito mortatico, e strofinate bene. Ripetete l’asperimento fino a quanto ella di cui non smette di critare.

Lo so, lo so ca questo sperimento nun c’entra co iddiscorso dei pazzi, ma è comunque assàio utilo.

Trak. Si aggira.

Non mi posso estinguere di arrispontere alla tomanta ca mi perviene, fra miliardi e miliardi di lettere, da immio amico Enzuccio di Napoli.

Professò, pecchè tira più ‘nu pilo di pila, ca ‘nu carro di bovi?

Caro racazzo pattenopeo, e cari racazzi e racazze ca mi ascrivete a miliardi, questa è ‘na tomanta ca immondo si fa da quanto egli, se stesso medesimo, à stato invendato.

Allora direto ca la arrisposta à stata aggià ‘nvendata pure essa. Io non vi vodrei addeludere tutti medesimi, ma vi spieco ca la risposta è NO.

Inzomma, l’uommo ha ‘nventato la petricillina, la rotula, ittreno a vaporo, ifferro a vaporo, ivvaporo aqquo e tante attre cose abbastanza utilistiche, ma a sta dimanta ancora nun ha rispontuto nisciuno.

Ippecchè diciamo ca è motto facile di comprendonio: in questa cosa qua, si ammiscano due monti ca so troppo complessiti, quello femmineo e quello maschineo.

Tutto aggira intorno alla pila, ca è quella cosa da cui quale l’ommo vuole uscì in tutti i modi, quando è piccirillo e nella cui quale vuole entrà in tutti i modi quanno comincia a esse più cranticello.

Quinti la primma accravante è la indecisione ca caratteristica iccarattere dell’ommo. Io dico: stai dentro, stai a accaldo, nun lavori, nun paghi le tasse. Che cazzo vuoi uscì a fa? Pe venì a vetere comme è fatto immonto? Ma sei un tipo preciso! Passati cicca nove misi, accuminci a sbatte, tirà calci e vuoi uscì, sinnò fai un casino della Madonna. Vabbuò: vai fora e fottiti!!

Poi dopo quacche anno, ti viene la voglia di rientrà, dalla stessa porta ca sei uscito. Capisci can un ti ci puoi infilà tutto quanto, comme a quanto eri piccirillo, e invece di antartene, ci vuoi mette comunque quaccheccosa, che ne so, ‘nu pezzuccio di carne pure essa indecisa nella fomma e nella sussistenza. E accumminci a fa n’attra volta un casino incredibbilo.

Poi ci sta la fimmina. Quanto ella essa di cui si accorge ca tène la pila, se la comincia a tirà. Lei accapisce ca si po’ fa bella, si po’ antà da parrucchiero, da la stitista, si po’ fa le poppole nuove, si po’ mette la mini cronna, ma l’hommo sempre nella pila vò entrà.

Quanno ca ella di cui prente questa conversione, accapisce ca què piccolo pezzetto dessùo corpo, riesce a tirà molto di più ca iffamoso carro di bovi.

E allora, vai a arà la terra co la pila, dico io! No, co la pila piglio pilo culo l’hommo, stupitito e scimunito.

Inzomma avete capisciuto ca tutto è causato dalla intecisionalità dell’ommo. Shakke Spire una vota dicette: esse o nun esse? Ca tradotto in taliano vor dì:  esco o entro? Entro o esco?

 Pure quanto riesce a rientrà, ello di cui si mostra indeciso assai: su, giù, su, giù. Inzomma, pezzo di coyote: o su o giù, ma nun romperre i coyote, sinno pure ella fimmena si scoccia e nun ti fa venire più.

Vojo sapete ca a questo punto, io approponco sempre ‘nu sperimento pratico, pè capì meglio le cose. Ma questa volta io dicessi ca è meglio di no, pecchè di solito io lo faccio cu la socera.

Mò vojo mi capito: vabbeno buttalla nell’aqqua bollenta la socera, vabbeno friggila nella vasca cull’oglio bollento, vabbeno scamazzalla contro lo spicolo demmuro, ma si vi devo parlà del pilo di pila di vostra socera , va a finì ca poi mi piglia ‘na cosa allo stommeco, vi vommeco tutto quello ca aggio manciato e vi sporco ivvostro bloggo.

Quinti, conclutento in conclusiona, si me volete cretere, beno!

Si nun me volete cretere, penzate a tutto quello ca facete dalla matina alla notte pè rientrà nella pila e ammetitate beno.

Musica, Bastià! Si abbàlla!