quattroastoria

E allora racazzi e racazze? Come va la vita vostra, di cui adesso? E a casa tutti bene? I figli? Avete fatto le vacazie al mare?, Avete pacato il mutuo della abbanca che avete fatto pè comprà la casa? Vi siete ricordati di chiudere iggas se no la casa zompa in aria e alla banca non ce ne fotte niente perché la banca iccuore non ha?

Bene, una volta fatta questa sola precisanzione, veniamo annoi, ma veniamo piano piano senza accaldarci, tanto avanti c’è posto per tutti.

Riprendiamo pure innostro percosso colturale di cui sopra, ricominciando da il studiare un personaggio storico che ha stato molto buono per la nostra musica italiana, fino a San Remo.

Parliamo addirittura del cantautore Nicolò Paganino, di cui sotto.

A noi non ce ne freca niente dove ello naqquette e che facette e che dicette e quando morette. Queste sono cose che vi potete studiare sulle encicliche universali e sui trattanti della musica poppe.

Noi, come è nostra similitudine ormai, ci andiamo a capire le verità che i storiografici non hanno mai apportato nei loro grafici e che noi non abbiamo mai capito ipperchè, di cui prima.

La prima cosa, il suo nome di fonte battesimale: in verità ello si chiamava Nicolò Nino.

Un suo discensore mi ha raccontato che un giorno Nino non andò a scuola. Eravamo verso il 1792, verso febbraio e faceva un cazzo di freddo.

Ello aveva sempre avuto fin dalla nascita,anche prima, la passione sfrecata per la musica. Tanto che la mamma al parto era l’unica che non urlava, ma cantava a scoccia gola tutta la compilescion dei Pù. Ella non ebbe le voglie da parto, ma le voglie da spartito. Il piccolo nella pancia non le tirava calci, ma le accordava ippancreas e le ghiande sud renali. Ello non uscì dal ventre di testa, ma prima con una cosa secca e lunga e dura, che ippadre esclamò “tutto suo padre”, orgoglioso, ma poi capirono che era la stecca di un violino. Ello non emesse un vagito, ma un va pensiero. E cose di cui dentro.

Dicevamò che quella mattina Nino gratinò la scuola. E perché? Perché voleva comprare un violino.

Quando il venditoro di violini lo aveva già incartato il violino che aveva scelto Nino, Nino si accorse che non aveva i soldi e a què tempo non c'erano le carte di accredito. Per prendere tempo cominciò a fare domande stupide al venditoro di violino, tipo: Fa bene? Fa armonia? Fa diesis? Il venditoro che già aveva probblemi a casa con la suocera, difronte a queste domande perdette la calma e si distrasse a cercarla. Nino prendettee il pacchetto e scappò, e il venditoro perdette pure il violino.

Ma il venditoro no si dette per avvilito e lo rincorrette per tutto il paese e il vicinato attiguo e gridava: alladro, alladro! Devi pagare il violino!! Paga il violino!! Paga Nino!! Paga  Nino!!

Da quel giorno per la gente del porto egli fu Paganino, finchè venne dal mare un forastiero che prese a sua mamma sopra a un gommone e lo chiamavano Gesù Bambino, ma questa ve la racconto un’altra volta.

Paganino era molto attirato dal mondo zoologgico della zoo loggia e dedicò molti Elleppì ai animali.

Ne Elleppì QUARTETTO D’ORCO, parlava di questo animale vestito in musica da camera.

Ne Elleppì IL GATTO A NOVE CORDE parlava di un catto che frustigava una catta sado-maschilista.

Ne Elleppì BOBBY MARLEI parlava del cane del vicino che odiava la musica.

Ne Ellepì VACCA CARE parlava di quando si litigò con una vacca e……….

Ello fece pure parecchi concerti. Il più famoso nella storia fu un concerto dal vivo che lo fece in un cimitero degli inglesi.

Lo chiamò semplicemente CON-CERO , e fu un successo. Tutti agitavano i lumini a rittimo di ritornello, fiori sul palco a iosa: crisantemi, garofali, nontiscordar, corone….la fine del mondo. Da morire.

Comunque dobbiamo dire una cosa, se vogliamo essere sintetici: ello fu un grande espositore, ma solo verso la fine dei suoi anni.

Infatti ello suonava sempre a orecchio, fino a quando un giorno, in cui scoprì che suonare a mani veniva meglio.

E fu subito tutto un’altra musica.

Musica!!!

Cari racazzi, e racazze, pure.

Ivvostro professore ha andato a studiare le nuove cose del monto moterno perché immonto moterno ha diventato moterno e noi non possiamo restà indietro nel monto anticamente.

Proprio per questo modernamento di cui sopra, che mi ha colpito una domanda di un telespettatore del mio bloggo, che mi ha dimantato:

Professò, ma che è ‘stu Facebook?

Caro spettatore, da dove chiami? Quanti anni hai?

Inzomma.

Mò dovete sapere che da qualche anno ha nato Internètto, ca è una cosa che si fa col compiutèrro. In questo monto vortuale si parla con le mani, e si naviga stando seduti. Come non è possibile!!! Ve lo giuro. Si fanno pure delle altre cose che non vi posso dire perché mi metto vergogna (tipo le cose sporche dove però angòra nessuna femmina ha rimanuta in ginta).

E’ un monto dove so tutti belli, alti, biondi, appalestrati. Dove tutti so pronti a amare e non ci stanno cattivamenti. Tutti fanno dei lavori bellissimi, sociologgicamente intermittenti. Inzomma su questo internètto ci sta una specie di razza arianica, ca se la vedeva Hitteler diceva: ma perché nun l’hanno invendato prima, così io non facevo tutto quel casino?

Ma entriamo dentro alla domanda, di cui sopra.

Caro spettatore. Pè prima cosa ti devo dire, pè la precisazione di cui sotto, ca non si scrive come dici tu, ma né seguente modo:

Vù.Vù.Vù. fess bùcco.commo.

Inzomma qua si può finalmente parlare co gli altri stando a casa sua, senza che ci stanno gli altri. Lo so ca vi sembra strano, ma è accussì. E’ come sedersi attavolo di cucina , mettere su tavolo di cui sopra un piatto vuoto di plastica e dire: mò stò a Pariggi, al ristoranto dell’ultimo piano della Torra Feil, e stò manciando un menù del tipico posto della Frangia. Sempre stando seduti a tavolo di cucina di cui sopra, si guarda petterra e, invece di vedere le mattonelle di cucina, si vede ittraffico di Pariggi, di notte, di cui sotto. E se ci penzi bene, ti aggira pure la testa, pè l’altitudine su livello de mare di macchine.

Pè quelli ca so più capaci a sognare e a usare iccomputèrro, ci si può pure incazzare coccameriere pecchè è un’ora ca stiamo qui e ci avete portato solo l’antipasto, Messiè. Siccome pago, se fate accussì io e la mia signora ce ne scendiamo. Quale signora? Quella, non la vedete Messiè? E la vostra signora vi sorride, pecchè voi siete duro e potente, cazzo!!!

Inzomma.

Pè farvi capì meglio, me ne esco cò due esempi, di cui sotto.

Una volta, quando ci stava solo ittelefono, si diceva: Mi ami? E quando mi ami?

Oggi ca ci sta Fess bucco, se la racazza mi dice mi ami? Il fidanzato ci risponte: sentiamoci stasera su Fess bucco e te lo dico. E la racazza ci dice: ma non me lo puoi dire adesso? E lui ci risponde: primma fammi vedè se c’ho posta, se sto in qualche gruppo, se ho arritrovato una compagna dell’asilo, eccheccazzo: l’ammore è una cosa seria!!!

Primma quando ci stavano le paggine gialle, si chiamava l’elettraico e lui ci veniva a aggiustà la lampadina can un funzionava. Mò co fess bucco chiammi l’elettraico e nun zai chi cazzo arriva, pecchè li incontri di fess bucco si fanno al buio, e chi accende la luce ci deve piglà un virùs grande come un Trojano.

Ci sono già tante novità nuove ca stanno arrivando dall’America. Ci stanno dei siti ca stanno pè fa la continuazione di fess bucco, ma molto specializzandi pè settori.

Ci saranno presto:

Vù.Vù.Vù. fess boccaccio.commo dove si potranno raccontà favole sporche pè bambini emancipati,  che a dieci anni ne dimostrano ventidue.

Vù. Vù. Vù. fess beccaccia.commo dove è una chat di cacciatori ca illustrano li uccelli, in tutte le dimenzioni e sui perchè.

Vù. Vù. Vù. fess becco.commo dove una cumiunitì di mariti cornifici descrivono le arti culinarie delle proprie mogliere.

Vù. Vù. Vù. fess ‘e mammeta.commo dove ci sta un po’ di gente incazzata, pecchè la banca non ci ha detto ca il mutuo era aumentato.

Vù. Vù. Vù. fess ura.commo è un sito sulla morfologgicazione dell’apparecchio genitalo della femmina moderna.

Inzomma cari racazzi, immondo sta cambiando e noi dobbiamo cambià, pure. Il vostro professore vi tienerà a giornati su questi cambiamentazioni.

Scusate ma mò vi devo lascià perché mi ha chiamato una femmina su

Vù. Vù. Vù fess bucchino. commo e devo andà a vedè che vuole, di cui sotto.

E’ arrivato immomento di spiecare ammondo la vera storia di Napoleone, specialmente ca stiamo passando i guai nemmondo, ca ci stanno i presidenti abbronzati, ca cadono le borse, ca non si arriva a fine mese, ca ci sta pure il terroristico.

Cò tutto sto casino ca ci sta in giro, non è giusto ca uno penza a Napoleone come ce lo ha sempre raccontato la storia fino a ora, se no non usciamo più dalla crisi montiala.

Pè prima cosa dobbiamo sapere ca Napoleone nun è nato in Francia e nun si chiammava Bonaparte, manco pè sognolo.

Napoleone nacquette a Scampia da madre donna e patre maschio. Questo è buono a precisallo pecchè cò tutto stò casino che è successo, molte volte si può avere pure i genitori ghey maschi o ghey femmine.

I suo cognome originale era Scarrupasassi.

Alla tenera età di quattordici anni suo patre, Scarrupasassi Gennaro, fu trasferizzato in Francia e ippiccolo Napoleone lo ascrivettero al Licè du Piccirill, in un quartiere popolano vicino a Pariggi.

Questo fu immomento crociato in cui Napoleone lo chiamattero Bonaparte.

Fu una mattina, a squola. La maestra di storia ( ca ancora nun conosceva la riforma Germina) facette una domanta importante ai sui alunnici: Racazzi, che volete fa da grandi?

Cominciatteno tutti a dire cose assai importanti: chi diceva iffalegname, chi la velina, quaccuno arrivatte pure a dì icchirurgico dei polmoniti o degli ossi, uno disse pure l’astonavico, quaccuna la mignotta. Quando toccò a lui, la maestra ci disse: e tu, Napoleone Scarrupasassi, che vuoi fa da grande? E lui, fra lo stupro generale disse: Voglio fa Berlusconi.

Tutti cominciatteno a ridere, pecchè penzavano ca Berlusconi era una maschera deccarnevale di Cannes, ma solo ippreside capì avvolo quello ca voleva dì ippiccolo ragazzo di Scampia.

Fu lui, ippreside di cui sopra, ca pretesette ca da queggiorno si cancellassero iccognome Scarrupasassi e ci mettessero Bonaparte, pecchè ci sembrava un po’ più grandioso.

Napoleone Bonaparte, di cui sopra, da què giorno cominciò a fare una asensorata al potere ca, pè l’Europa di què tempo, nun s’era mai vista. Né di cui sopra e né di cui sotto.

La primma cosa costruette Pariggi Uno e Pariggi due, coi franchi francesi ca aveva fottuto dal savvadanaico di suo fratello Paul.

Poi si comprò Tele Libera Pariggi e volle ca tutti i disc giochey si mettessero le maglie rossonere a strisce verticose. Nominò subbito icconsiglio di amministrazione ca era formato da accuni personaggi ca scrivetteno la storia dell’Europa de medioevo rinascimentale antico: iccapo di tutti era un mago ca si chiammava Emily Fid, ca da giovane faceva iggiornalaio in una edicola in rue Sicily. Sotto sotto, di cui sotto, ci stavano: Mic Buongiò, Lory Cucchiarini, Hadolf fan Basten, Ludvic Fon Confalonier. E poi via via tutti li altri.

All’età di 22 anni di età, innostro Napoleone Buonaparte aveva già finito sette scatole di Risiko e si era arrubbato tutti i carrarmatini dei suoi compagni di gioco: le armate gialle dessuo amico Peretino Craxo, quelle viola di Caio Giulio Cesare, le rosse di Mao Zetturko. Inzomma a quella tenera età di età, si era fottuto già tutto immondo.

Siccome era troppo giovane e aveva già tutto, ville a Arcone e a Ajaccio, televisioni ( a valvole, a tubo e a plasma), intere nazioni e isole comprese, squatre di fubbol, camere, senati, cantanti personalizzati, partiti politicizzati, e chi più ne abbia più ne nebbia, ci prese il pallino di entrà nella chiesa. Ma no la domenica mattina, pè confessà quacche peccatuccio ca pure forse teneva: no, no.

 Ello Napoleone, di cui sopra, si mise proprio ‘na chiesa in proprio.

In men che non si addica, fondò una religione cattolico- protestante-avventizia del settimo giorno, di cui lui ovviamente si nominò Gran Papa.

La chiamatte Forza Gesù.

Nominò una serie di Santi co la Bolla Ecumenica di S. Siro di cui i più ricordati e pregati furono:

S. Bossi da Pontedilegno, protettore delle patane, con delega all’agricoltura.

S. Calvi da Piddue, protettore delle banche rotte.

S. Marcellino da Dellutri, protettore delle eroine, con delega alla Sicilia.

S. Letta e Riletta, protettore della Fininvest.

S. Adriano da Galliano, protettore di S. Siro, con delega pure per le partite fuori casa.

S. Giulio dai Tre Monti Sacri, protettore delle finanzate.

S. Gelmina, protettrice degli insegnanti.

E così via.

E adesso tutti in piedi ragazzi, e recitate commè……

Patre Nostro…..

Ci consenta…….

Queppovero cristo c’aveva ‘na tabaccheria: ‘na povera e misera tabaccheria!

La gente c’ha i Yotti, le ville co’ iggiardinaio ca taglia le foglie vecchie, la cuoca “abbronzata” ca ci dimanda oggi che vuole mangiare, la bebby sister ca ci accompagna i piccirilli a squola, e cetra e cetra.

Esso c’aveva solo ‘na piccola e scura tabbaccheria.

Ve l’avessi fatta vedere! Un banco di legno scarrupato e scorticato dove ci stavano caramelle alla menta forta e civingumme ca fanno la pubblicità alla televisione, quella della professoressa ca passa sopra alla grata e ivvento ci alza la gonna.

Alle sue spalle ci stava uno scaffandro di legno scuro, pure ello scarrupato, e dentro tutti i pacchetti delle sicarette. Appesi allo scafandro ci stavano due file di Cratta & Vingi ca erano un “piffero” pè chi voleva cambià vita.

Ippovero tabbaccaro aveva pure comprato una vetrina usata di terza mana, dove ci aveva messo quacche boccetta di sciampo pè i capelli crassi, delle lamette Bicche pè la barba con cinque lame, addirittura:

 la prima pè taglià ippelo,

 la siconda pè chiedecci scusa,

 la terza pè sentì come stava,

 la quarta pè sputallo nellavandino

e la quinta pè facci la cremazione coll’aqqua derrubbinetto.

Ma un giorno issuo commercialistico ci disse: tabbaccaro, ma ti arrendi conto ca tu ti compri le sicarette dallo Stato del Monopoglio e ello, giustamente, vuole i soldi? Poi ti da dei pacchetti e sopra ci sta scritto ca è veleno. Poi lo Stato della Pubblicità Procresso dice a tutti (pè fassi bello e ‘ntilliggente) ca è meglio a non fumà, ca si muore. Inzomma primma ti vente la robba e poi dice alla gente di non compralla!

Poi vuole pure le tasse, su quello ca hai cuatagnato e su quello ca avresti dovuto guatagnà, si solo fussi stato un buon ventitoro.

Nun zei capace? Allora devi morì, tu e le tue sicarette, co tutti i Cratti e Vingi e pure li sciampi e le lamette.

Poi un giorno leggi ca pure alle banche e alla Allitaglia nun zo stati buoni commercianti e hanno fatto i conti rossi. E dici: mò morono pure loro, eccheccazz, cu tutti i loro conti occorrenti, i libbretti delli assegni, li airoplani e pure tutte le ostèsse e li stworti.

No, ti dicono quelli ca sanno parlà, le banghe e l’allitaglia li salva Berluscono.

E pecchè? Domanda ittabbaccaro can un ci po’ credere?

Pecchè quelli so giovani, belli e abbronzati.

Ittabbacaro allora se ne vuole andare a Rimini a abbronzassi pure lui, ma ormai è vecchio e fa pure schifo.

Allora deve proprio morì.

Viva l’Itaglia.